Я дома ...или в гостях у родителей(?)
в самом далеком и летнем детстве, я всегда хотела домой. Нет, я находилась в собственной комнате, рядом смотрели телевизор родители, и брат общался с очередной девушкой по домашнему телефону. На первых курсах, что в Харькове, что в Кривом Роге, хотела домой, стоя у окна, особенно осенью. Не ехать, не ужинать с семьей. Домой!
Все более отчетливой и взрослой, какой то обыденной становится мысль о смерти родителей. Вчера думала об этом с расстановкой и трезвостью. Что лучше бы умер отец - он один бы не выдержал, к быту то он у меня не приспособленный. Что памятник надо было бы заказывать черный и похоронить не с бабушкой и дедушкой, а отдельно, и для мамы место оставить. Плакала, конечно. Таки уснула
наверное ноябрь

Ах, летолирика, любила я б тебя, кабы не комары да мухи.
Бывало подцеплю бабочку-однодневку, что родом из лета, на острие пера и вычурности из неё трушу под осенний паутинкопад. Грешна, что и говорить. Сидела я под сенью пледов и кубов, что в окружении дубов с листьями прозрачными и вязкими на вкус. Думала. Думала, что смогу. Не было и тени грубости и неоправданных претензий, не было грубых маршрутчиков, сплёвывающих из желтизны мерседесов, не было лозунгов и пудры, не было тех, перед которыми раскрываешь книги, а не душу.
сидела и тщательным витиеватым узором выводила законы. Свои законы, законы имени меня.
Закон 0
Каждый из нас единица. Теперь прикрыть ноль.
Закон 2
Если расфокусировать взгляд при взгляде на звезду, то можно увидеть на ней жизнь
Закон притяжения
Притяжения больше нет
Закон 3ЗЗЗЗЗЗЗЗ
Чем ярче солнце, тем более поверхностны мысли
Закон Последний
Любую точку можно превратить в запятую

Это, кстати, отличный представитель польского сюра, Mehoffer Jozef

то ли такая нервная стала, то ли люди вокруг совсем потеряли совесть.
с насТуплением осени и обострением психических заболеваний, зверею и постоянно пью. Спасает театр и ... театр. Недавно обнаружила использование своей идеи знакомым человеком, который в последнее время то и делает, что крутится в песочнице своего мирка. Какого спрашивается хрена делать то к чему руки так и никогда не дорастут, прости Господи.
Второй пример. ооооооочень бесит желание выебнутся как можно более витиевато. Проще надо быть, товарищи, жизнь не настолько длинная, чтоб  тратить её на тщетные усилия мозга на разработку планов и стратегий бисерных и мелкопошибных операций. На всех слонов так и никаких мух не хватит. Не стоит, ну куда же вы с такими тоннннкими помыслами, моей нелепой болванной голове и вовек и не разобрать все эти высокопарные ужимки альфа-самцов.
зашореная я стала, мать сива кобыла

Вот бывает так - пошел с другом на премьеру раскрученного и всеми обзываемого экзестенциальным спектакля, в общем ну чего то такого экспериментального, что уши от ругани критиков заворачиваются. Даже понравилось изворачиванье актеров и попытался проникнуть в суть замысла режиссера. Только открываешь рот, чтобы высказать предположение о том, в чем же изюминка, как твой тот самый друг, уже окруженный подобной ему самому богемой, вздыхает и томно произносит: "Ну какая чушь, эта главная героиня такая деревянная да и вся труппа далеко не первой свежести, сюжет для первоклассника. Прости, что потратил твоё время. Сюда больше как за коньяком ни ногой". с первых его слов чувствуешь себя, если не неандертальцем, лишнем в этом мире полубабочек, полусуществ, то уж коренным жителем Чукотки на балу у Екатерины второй уж точно. а спектакль, что самое обидное, правда понравился, хотелось даже по быстрому сбегать для той самой "деревянной" героини за цветами.
Скорлупа твоего мира белая и из скучного кальция. вот кто-то первый пробил её и вставил в пробоину свой яркий шелковый кусочек, потом появляется чей-то сатин, бархат хлопок, шифон, местами торчит кирпичи и вот же нет первоначальной оболочки. Как теперь сравнить цвета латок и что дать другому изолированному мирку, который только начал меняться?
     Бывают и другие друзья. Ты знаешь его/её (пол совсем не имеет значения) всю свою жизнь. Вернее не помнишь дня, когда вы познакомились,  ибо находились в чудесном возрасте, в котором не имеет смысла запоминать подобные мелочи. Номер такого друга ты выучил вслед за своим и он обязательно присутствует в телефонной книге родителей. Вы не виделись много лет или месяцев - ваша дружба не терпит назойливости и напоминаний в календаре о днях рождения, просто однажды стало невыносимо горько то ли от пролетавших птиц на юг, то ли от вновь и вновь разбитого сердца. Понимаешь, никто не поймет, только он. звонишь. увидились. напились, конечно. как в детстве остались ночевать вместе. Весь ваш разговор состоял из "ты помнишь..., ты помнишь..." и обмена стандартным вышла замуж-развелась общих знакомых. печально и светло. или наоборот. ожидаешь услышать что-то вроде, извини мол, занят. но это же твой лучший друг. он приезжает в совсем ни для кого неудобное  время, встречает поезд, конечно какой-нибудь проходящий, и говорит что-то вроде: "Ну ты и разжирел", или "Больше никогда не приезжай в этих ужасных сапогах". главное,чтоб он был, этот твой старый, бесполый, толстый, теперь заграничная, разведенная, женатый друг

- порвать тебе лицо?
- только изнутри, через ухо, проникни в мозг и через горло. только как если меня на самом деле нет?
- тебя здесь нет! а я знаю,где ты есть на самом деле
- там тоже нет) прости... нет времени в котором я есть и рельс с маслом на которых лежит моя голова,
- его можно сделать, но оно не будет тем, что ты хочешь на самом деле
- то что я хочу существует в Нигде, в отражении зеркальной маски на дне лунного моря. Найдешь?
- уже нашёл, в твоём сознании. Но там существует не твоя сущность
- Наполеон из масок и капуста. опять мимо, опять не нашел, спрятано, а ключ в том чего я хочу
- ты от себя прячешься больше, чем от меня! Это работает только на людях! С ними пытайся)
- бесчеловечный укор. просто будь. просто слова. а я как-нибудь вернусь и открою плечо для клейма.
такая игра не для многих, вряд ли кто-то угадывает твои дубли. а я же наизнанку, ведь так не видно лица

Друг мой, друг мой,
Я очень и очень болен.
Сам не знаю, откуда взялась эта боль.
То ли ветер свистит
Над пустым и безлюдным полем,
То ль, как рощу в сентябрь,
Осыпает мозги алкоголь.

Бери шинель, пошли  домой- В горе и в радости, в бедности и в достатке, жители города крепко держались за свои традиции, пока однажды с севера не подул озорной ветер.

Пора, пора, пора... Я собираю чемодан и валю. Надеюсь, Киев после сессии встретит меня дружелюбно. Не люблю сопли, но уже нет никаких сил слушать Пиаф, сидеть на подоконнике и никогда не осмелиться упасть и ждать. О, как это невыносимо, мне кажется, что я постоянно жду. Родителей в детском саду, подругу после школы, парня на свидании, перемен. что делает белочка, когда перестает бегать в колесе из-за поломки? ей сразу же находят новое

Города. Большие, зацементированные, укрытые дорогами, засыпанные каплями влажного человеческого дыхания. Два времени года есть у города: зимний, сопливый и слезный, серый и страшный, промозглый и безнадежный и второй, пыльный и астматический, с запахом мокрого асфальта и гудением в ногах, с короткой вспышкой моря и словом из зеленкоколенного детства "Каникулы". Никто не любит один город всегда, каким бы он прекрасным не был. и у каждого есть свой город-мечта. Прага, Париж, Киев, Гаванна, Лондон. я не люблю города, я люблю Город.

Он желтый, он лихорадочно-желтый, как романы Достоевского советского издания. Там повышенная влажность, там мелкий дождь, там невозможно попасть с одного берега на другой ночью, да и ночь там белая, как горячка, бессонная и сумасшедшая, кости под ногами, кости в фундаментах, кости в камнях мостовых. Я бы не проспала там ни одной ночки, я бы гуляла Марсовому полю и Аничковому мосту, я бы спряталась в Эрмитаже и "забаррикадировалась от красоты" (с) Гребенщиков.

Там, где начиналось "Кино", там, где каждый кадр фильма удачен, там, где можно мечтать, не задумываясь ни о чем, там, где девчонка в смешной шапочке может называться красивой, там где я ни разу не была.

ВЫЗОВ, а, м. ... 3. кому-чему. Выраженное словами, поступками, взглядом желание вступить в борьбу, спор. В его словах прозвучал в. С вызовом посмотреть на когон. Бросить в. окружающим (обычно о поступке, идущем вразрез с чемн. общепринятым) я живу и, следовательно, я уже своим присутствием бросаю вызов окружающему миру. да, извините, но мне полагается метр пространства, глоток воздуха, часть экосистемы на моей тарелке и, ничего не поделаешь, но я претендую на какую-никакую любовь и дружбу, на определенный отрезок времени, на часть памяти людей, на самих людей. и не стоит равнять под общую гребенку... я, необъяснимое сплетение генеалогических деревьев прапрапра, бросаю вызов. и какое право имеете вы, похоронившие детскую мечту в красных трусах супермена, укорять меня за свои несбывшиеся желания. я снимаю балетки и хожу под дождем по главной улице, я говорю вам правду целый день, и смеюсь над вами в метро вслух, креплю новогоднюю елку на потолке.

давайте поделюсь свои мыслями про экспериментальные постановки, благо есть отличный повод "Coconut Sky". вот пусть в меня кинет камень тот, кто назовет данное зрелище новаторством. Товарищи, хотите нечто, что перевернет вас с головы на ноги? Тогда постарайтесь попасть на постановку Ромео Кастеллуччи (автор нескольких книг по теории театра, университетский лектор и лауреат многочисленных театральных премий)

"Перед авансценой проходит мальчик в странном «рогатом» цилиндре, с тростью – то ли персонаж мрачной сказки, то ли мираж, видение умирающего, то ли он сам в детстве. Кастеллуччи открыт образам, которые приходят к нам из снов, гнездятся в потаенных уголках памяти. У стареющей феи, одетой во все черное, во рту нитка. За нее тянет мальчик. На тарелку падает вырванный зуб. Струя багровой крови течет по ее подбородку. Длинные волосы дамы в черном клочками падают на пол. На наших глазах она лысеет. Появляется еще одна женщина. Из пакета вываливает живую печень. Эта мрачная тройка тащит на веревке упакованное тело жертвы вместе с куском мяса."

вот что такое новая волна, возможно все искусство станет интерактивным и многоплановым, зритель сам сочинит для себя спектакль и пройдет его от занавеса до занавеса. взаимодействие актера и сцены осталось в 19 веке, теперь на первом месте связь между мечтами эмоциями актера и Зрителя, думающего, тревожного, со своим восприятием пространства и времени. оставьте слова, думайте образами, думайте!

глупо не пользоваться всеми возможностями постмодернистического мира, когда ты можешь взять все, что угодно, смешать и любоваться издалека, притягивайте за уши идею, добавляйте секс и технологии, немного наркотиков для любителей и ты - король!

Если бы моё имя было Казимир, я бы нарисовала разноцветный куб с одной черной гранью. Если бы я была яблоком, обо мне написали в учебнике физики. Если бы я носила красный шарф, то любила Сергея Есенина. Если бы моё сердце было из камня, я бы спрашивала тебя про новую любовь.
Я бы убрала все если бы, заставила воду в кране бежать обратно в реки, я бы познакомила твою мать с моим отцом, я бы стала твоими веками и закрывала глаза на грубость жизни.
Все своим чередом, все реки в едином направлении, все люди стареют, все кошки серы.
Но ты... Черт побери

Приятно прижаться к плечу, уткнуться в ямку над ключицей и вдыхать теплый,насыщенный человеком аромат и обнимать, перекинув, как мост через реку, руку через грудь... Приятно сидеть в красивой одежде, пить вкусные соки неизвестных растений и щуриться на солнце. Приятно открывать аську, зная, что тебя кто-то там ждет и ты в общем то кому то нужен. Приятно есть печеные яблоки с корицей, приятно вспоминать бабушку, пекущую яблоки, приятно плакать. Приятно говорить о Дали и о дали, о далеком Дали. Приятно слушать похвалу и не хвалить взамен. Приятно слушать джаз одной в пустой комнате, быть одетой в рубашку и танцевать босиком, приятно слушать джаз в компании друзей, стучащих ладонями по столу в такт. Приятно слушать шорох шин по мокрому асфальту, особенно ночью. Приятно ночью. Приятно любить. Приятно быть.
Неприятно быть без

Глина стала кожей, кожа - папирусом, папирус - бумагой, бумага -цифровым кодом. "Когда я весил 30 килограмм, и был твоим сыном...", - кажется так говорил герой легендарного фильма "Кокаин".
Кто не писал список своих увлечений в китайские дневники-тетради с хлипко-наивным замочкам. Там проходила жизнь, я писала и прятала, перечитывала, сердилась, выдирала, сжигала и начинала снова.  Мне надоел хронологически выверенный порядок действий, тогда начала записывать мысли. Записывала шизофрению и бред, спасибо отдельное Кафке и Достоевскому. И потом что..? правильно тишина. Пришла настоящая любовь, которая не нуждалась в письменном отчете.
То ли любовь оказалась ненастоящей, то ли удача в очередной раз повернулась ... лицом. Мысли перестали помещаться в моей голове и голове моих друзей.